Ontem à noite, numa das minhas tentativas de descobrir qualquer coisa interessante nos 50 canais, o que a partir das 3 da manhã pode ser desesperante, fiquei a ver uma repetição do programa do Francisco José Viegas, sobre livros... É invejável, a capacidade que aqueles senhores têm para memorizar nomes de livros, autores, editoras...
Se alguma vez eu fosse a um programa daqule género, ia ser, sem dúvidas, um sucesso...
Podíamos contar, certamente com diálogos como: "Sim, aquele livro que li....bem, não me lembro bem, foi.... pois, mas, de qualquer maneira, o livro chamava-se... pois, era aquele, que ganhou o prémio.... o prémio, é isso, mas o autor escreveu também o famoso sucesso que até fizerem aquele filme, aquele filme... que até ganhou uns prémios. O livro é sem dúvida uma referência, epá... está-me debaixo da língua (pausa para bater com a cabeça em cima da mesa) com a capa azul, ou vermelho... não sei, mas... acho que era editado pela Assírio, ou talvez pelo Campo de Letras... bem, enfim, muito bom... uma referência para todos os tempos... (pausa para o Francisco José Viegas fazer um ar desesperado) bom... queria também falar daquele ensaio, que... sobre ciência, ou seria religião.... bem, aquele... é que eu estou mesmo a ver a cara do indivíduo... (pausa para intervalo e mudança de convidado).

Tenho-me andado a aperceber que algo de estranho se passa quando chego a Leiria.
Não sei como, mas, sempre que chego a Leiria e o meu pai me vai buscar ás garagens dos expressos, a primeira coisa que oiço, assim que entro no carro, é SEMPRE David Fonseca.
É, realmente, estranhíssimo estar a chegar a Leiria e começar a ouvir uma das músicas do nosso Little Boy, quase como um hino de boas vindas á cidade do Lis.
A única explicação que eu posso dar a este fenómeno é simples... tenho instalado dentro de mim um sistema de GPS e sempro que chego a Leiria, o GPS que está em contacto com um satélite, que, imeditamente, emite um sinal para as rádios portuguesas para passarem David Fonseca...
Sinceramente, não me incomoda nada... agora a única coisa que não compreendo é:
Porque é que sempre que oiço os Tribalistas não estou no Brasil?

Andar num ginásio não é fácil, nunca.... aqui está a lista (ahhh, sempre listas, que posso dizer, não resisto) possível que prova que fazer ginástica diminui o cérebro...

a) Todas as aulas são difíceis, o tempo congela quando estamos a pular, a dar pontapés para o ar, a fazer flexões... mas como se isso não bastasse, temos de ouvir o professor, geralmente muito parolo e sem pelos nas pernas (o que me parece muito gay), a motivar a turma com frases como: "Força meninas, o Verão está a chegar...", ou "Quando estiverem na praia vão pensar em mim" e a clássica "Força nesses rabos"
b) Os professores de ginástica NÃO têm sentido de humor, as piadinhas que tenho ouvido ginásio, fazem com que o Fernando Rocha pareça o Seinfeld... o mais estranho é que toda a gente acha imensa piada, é um fartote de riso, talvez eu é que não tenho sentido de humor...
c) Agora a grande moda dos ginásios são as aulas de franchising, body pump, body combat, body attack, etc., iguais em todo o lado, com as mesmas músicas, com coreografias sempre iguais... mas de todas a mais parola é, sem dúvida o body combat, imaginem 30 pessoas homens e mulheres, aos gritos (uuooohhh, eaaaaahhhhhh, aaaahhnnnnn) aos saltinhos, a darem pontapés para a frente, para os lados, murro no queixo, na barriga, tudo imaginado, claro, não damos pontapés a ninguém... nem murros na barriga, nem pegamos em espadas, nem em bolas e muito menos pegamos pelos cabelos alguém... Tudo isto, com umas musiquinhas pop, com muita batida e muito mau gosto... Fazem-me lembrar os saraus da Cerci, não sei porquê...
d) Os ginásios portugueses não são como a novela brasileira Malhação... Na novela está toda a gente quase nua a fazer as aulas e toda a gente vestida dentro dos vestiários, nos ginásios portugueses está toda a gente vestida nas aulas e toda a gente nua nos vestiários... Imagino que faria as delícias de muito machão por aí, mas não há nada pior que entrar no vestiário e vê-lo cheio de mulheres nuas, mulheres nuas de tanga leopardo, mulheres nuas com cuecas vermelhas de renda, mulheres nuas com cuecas até ás mamas, mulheres nuas a porem creme à frente do espelho, mulheres nuas de fio dental e sapatos altos, mulheres nuas a conversarem com outras mulheres nuas, mulheres nuas que foram ao solário... É uma felicidade, parece o jardim do Eden...
e) Outra coisa muito estranha, é ver uma data de mulheres que se pintam antes de irem para as aulas,que vestem os seus tops mini, as suas calças de lycra e sorriem muito, para os professores (principalmente quando eles insistem em fazer AQUELAS piadinhas), para os jovens, que exercitam nas máquinas, para os pais das criancinhas que foram os buscar os respectivos rebentos à aula de natação .... e uma data de homens que nunca fazem nada, nem aulas nem musculação, mas, curiosamente, estão sempre a falar com umas jovenzinhas, bonitinhas e parvinhas.

E agora a grande questão é..., PORQUE É QUE A GINÁSTICA DIMINUI O CÉREBRO?
É simples... se eu sei disto tudo, por que raio é que continuo a ir lá?

Ultimamente toda a gente se tem queixado por que eu não escrevo, que me ando a descuidar, se é assim mais vale não ter blog e por aí fora... Mas, estou sem ideias, também, caraças, é Inverno, acho que isso desculpa perfeitamente a ausência de imaginação para escrever um texto. Quantas vezes já pensei em escrever uma frasezita, umas palavras motivadoras, um folhetim informativo... Mas, a televisão, o computador, o aquecedor, o computador, as torradas e copinho de leite quente, o computador, ter de escolher não é fácil...
Talvez se apagar as luzes, acender uma vela e esperar que os meus olhos comecem a rebolar... talvez ela chegue... a intervenção divina. Ver a tv shop também não ajuda, mas de repente sinto-me tentada a comprar um autocolante para pôr na pele e perder 30 quilos.
Basta colar o penso e lá se vão os quilos a mais, 2 quilos por semana!!! Se é assim tão fácil, porque é que o Fernando Mendes continua gordo? Isto é deve ser mesmo bom, mesmo durante o sono perdemos peso...
Mas agora vou fazer o meu retiro para Leiria, pode ser que surja alguma coisa, entre o Abadia e o Anúbis (agora que o arts está fechado), se o Eça conseguiu...
Eles estão mesmo magros... o pai, a irmã, a mãe... todos, uma família feliz e magra....
Peel Away the pounds...
Será que isto é legal?
Acho que foi por isto que desisti de Pintura, o pânico de uma tela branca, enorme, à minha frente... Mas pior que isso, uns tantos pincéis e umas tantas tintas... Só de pensar nisso começo a ter suores frios, claro, que a minha desistência também teve qualquer coisa relacionada com um professor que insistia em chamar-me burra... Mas que porra, quantas pessoas é que sabem em que ano é que Rafael morreu?
Select-A-spice???
Um guarda especiarias?
Não posso...
Bun Tigh Max?
Tudo bem, estive um ano inteiro a pintar séries da televisão...
E acabei o ano a fazer uma intervenção visual, onde acho que me lembro de ter escrito frases como, "eu pinto melhor que o professor", e acho que também me lembro de uma música em que o refrão era "come a papa, Joana come a papa...” é oficial, o corpo docente, não tem sentido de humor... ou se calhar até tem, quando estão a escrever o 9 na pauta....
Este é o meu favorito, Sudden Lift... em 60 segundos, bye bye rugas... o pior é que escolhem sempre para estes anúncios umas louras feiosas, oxigenadas e com poupas dignas de um videoclip do VH1, e que tal um cremezito para acabar com as feiosas na televisão?... Feiosas e feiosos...
Por falar em feiosos, não compreendo, porque é que no canal 1 à tarde os gajos têm a Merche e nós, o segundo sexo, temos de gramar com o Malato... muito injusto.
Também é muito injusto ter 4 canais...
Não é saudável
Não há sanidade mental que aguente!!!
Agora, o Sudden Lift... se a Cinha visse televisão e deixasse as festas... Poupava uns trocos... por 30 euros, uma cara nova...
Afinal...
Mesmo sem intervenção divina...
Um texto
sobre banalidades...
pior que isto...
só mesmo
"Sou Pam, tenho 16 anos sou púdica e virgem, os meus pais estão divorciados, mas eu não me importo... eles são uns fixes..."

Descobri que a palavra da moda OBSESSÃO, foi recentemente substituída por INQUIETAÇÃO.
Por isso, informo que todos os que aspiram pertencer à elite artística portuguesa (isto, claro, partindo do princípio que há uma) que o artista já não de ver ser obsessivo, nem se deve preocupar em procurar nas entranhas do seu ser e do seu percurso inspiração, mas antes tem de ser inquietado, com o mundo, com a vida, com a releigião, não interessa com quê, desde que haja uma inquietação aparente e visível, e que se reflicta em obras incompreeensíveis de grande estrutura que impliquem uma grande soma de dinheiro, câmaras digitais, vídeos em loop, texturas rítmicas minimais, etc..
O artista inquietado, deve também ter um dircurso complexo, sem sentido e com palavras desconhecidas até então.
O artista inquietado, deve aparecer em documentários igualmente inquietantes realizados por cineastas portuguesas que insistem em inquietar o povo português com os seus filmes.

O fim de semana é sempre à altura que aproveito para pôr a televisão em dia...

Talvez seja por isso que passe o fim de semana inteiro a ver programas sobre viagens de sonho, ilhas paradisíacas, viajantes em lugares exóticos, hotéis de 5 estrelas, americanas pirosas em spa's de luxo...
E há algo que me inquieta... Partindo do princípio que qualquer trabalhador que se digne, passa o ano inteiro a queixar-se e a trabalhar que nem um burro, para juntar uns trocos para viagens a ilhas paradisíacas, destinos exóticos e spa's de luxo.... para onde vão as pessoas que passam o ano inteiro a receber uns trocos para ir a ilhas paradisíacas, destinos exóticos e spa's de luxo?
Bem, se pensarmos um bocadinho até é simples... está-se mesmo a ver: Durante os 15 dias de férias, esta boa gente, acorda as 7 da manhã, toma o pequeno almoço em casa, apanha um transporte público, vai para um escritório, está um dia inteiro à frente do computador, com um intervalo de uma hora para comer uma sopa e uma sandes, volta para casa as 7 e meia da tarde, apanha 1 hora e meia de trânsito até casa, chega a casa por volta das nove ainda para fazer o jantar, tomar banho e arrumar a cozinha, lá para as 11 e meia da noite está a ver televisão e a comentar "isto é que é vida, nem acredito que para a semana já tenho de voltar pras os hóteis de luxo, as refeições pagas, as paisagens idílicas..." e 10 minutos depois a ressonar que nem um porco....

Andam por aí uns boatos patarateiros, lançados por uns indivíduos de Braga, que dizem que eu sou viciada em comprimidos...
Por isso, queria deixar, aqui, bem claro, que não passa de uma corja de mentiras!!!
A verdade, é que: Às vezes acordo com dores de cabeça sérias, e tomo 2 Benurons (toda a gente sabe, que um não faz nada e que se quisermos que o comprimido faça mesmo efeito têm-se de tomar 2 ou múltiplos de 2); nesta altura, no Inverno, ando sempre com a garganta mais irritada, por causa de ar condicionado, correntes de ar frio, bem, toda a gente sabe como é e tomo de hora a hora uma pastilha de Hidrotycine, só para aliviar; quando o ar está muito saturado (ambientes de fumo, ar muito quente, etc.) tomo mais 2 Benurons, ou 1 Nimed, porque é uma chatice passar o dia inteiro com dor de cabeça; por volta do almoço tomo uma pastilha Cecrisina (diluída num copo de água), com as constipações que andam por aí, é melhor prevenir e não esquecer de tomar as vitaminas; a meio da tarde, começo a ficar com alguma sonolência e tomo um Gurosan, só para revitalizar; chego a casa a rebentar de dor de barriga e tomo um Buscopan, para conseguir estar de pé; à noite volta a dor de cabeça, mas como acho que já abusei dos Benurons, opto pelo Aspegic, sabe mal, mas faz bem; antes de me deitar sinto-me um pouco adoentada e prefiro não vacilar e tomo um Ornad Spansule, vá-se lá saber... e claro, um xanax para dormir melhor (que, curiosamente, está fora de validade, mas espero que faça efeito na mesma); tudo isto alternado com uns tantos comprimidos de Ginseng, que não servem para nada, mas que sabem a chocolate!

Viciada em comprimidos?
Mentiras, só mentiras....

Estou farta!!

Farta de ouvir falar do caso da casa Pia, de ler nos jornais, de ouvir nos noticiários televisivos, de ser conversa de café...
Estou farta de ouvir piadinhas pedófilas, que geralmente envolvem, figuras públicas, políticos e padres...
Infelizmente, acho que todo este caso, serve apenas como biombo, para algo muito mais grave, que ninguém tem coragem para desenterrar do passado...
O caso do Coro de Santo Amaro de Oeiras (CSAO) ... Está toda a gente demasiado ocupada a pensar na inocência (ou não) dos arguidos, nos advogados, nos juízes, todos ofuscados pelas trinta mil notícias que temos diariamente sobre a casa Pia, e ninguém se questiona sobre a verdadeira identidade do CSAO , a maneira como os putos desaparecerem sem deixar rasto, mas pior que isso, a maneira como alguém andou durante anos a explorar menores até à exaustão... Onde é que eles estão, quem são os culpados?
Que mente facínora, obriga 45 miúdos a cantarem músicas infantis, vestidos geralmente de iguais e com roupas da Cenoura?
Quantos Natais dos Hospitais tiveram estes pobres catraios de contribuir com as suas vozes trémulas e inseguras, que sobre o comando da mão de ferro de César Batalha, tentaram trazer à vida uma dúzia de doentes que não resistiram ao Nel Monteiro?
Em quantas festas da paróquia tiveram os pequerruchos de ouvir padres caquécticos, homilias intermináveis sobre como os valores da família estão perdidos, e como Portugal precisa de "novo" de uma mão implacável para o dirigir?
Quantos miúdos estão hoje em lugares importantes de grande reconhecimento mediático, que sofrem diariamente com o passado que todos querem esquecer e enterrar?
Mas será que estamos preparados para enfrentar mais um debate público sobre crianças maltratadas e abusadas?
O caso CSAO inquieta-me, mostra-me mais uma vez que vivemos numa sociedade comodista e apática, que não está interessada em remediar os erros do passado, que, simplesmente, se está "cagando para o caso do Coro de Santo Amaro de Oeiras"...
Precisamos da verdade, mesmo que implique a demissão de políticos, padres sem paróquias e recordes de vendas dos discos do coro infantil...
Portugal precisa de respirar de alívio!

Finalmente grande parte dos meus problemas vai ser resolvida...
Voltei a tomar os comprimidos de Ginseng, para a memória... Os comprimidos que estavam esquecidos em Leiria, voltaram a estar na banca da cozinha do Porto, e agora, sempre que entro na cozinha lá, lá estão eles, assim nunca me esqueço de os tomar. Simples, não?
Não, claro que não, porque agora, não me consigo lembrar quantos é que tomo por dia... (eu sei que parece uma piadinha fácil, mas não é), e provavelmente ando com uma sobredosagem de Ginseng.
Dois, três, quatro, não sei quantos tomo, mas preocupa-me, porque a embalagem não traz a folhetim informativo, sobre dosagem, contra indicações, etc., e amanhã posso acordar ás pintinhas, com um braço a menos, ou na pior das hipóteses com milhares de símbolos do Yin e Yang tatuados no corpo, com uma vontade louca de ouvir Janis Joplin e comprar incenso!!
Bem, pelo menos vou ser a cobaia perfeita para testar os efeitos secundários do Ginseng, e se correr mal... Eu fico com a indeminização choruda, e vocês com caixas que devidamente, avisam o grande público, dos malefícios da droga, com frases inspiradoras como: "O GINSENG MATA"," O GINSENG PODE PROVOCAR DANOS CARDIOVASCULARES" e por aí fora...

De volta!!

Ano novo, vida nova! Ou não... Não sei bem porquê, mas a maior parte das pessoas acredita genuinamente que a vidinha delas vai mudar radicalmente de um dia para o outro.
Há por aí, um bom grupo de boas almas, que acha que todos os problemas do passado desaparecem com o estouro da garrafa de champagne.... Bummm!!! e lá vão as tristezas, a falta de dinheiro, a falta de de sorte.... E para que o ano vindouro seja, verdadeiramente melhor, têm de, (para além das obrigatoriedades da meia noite que implicam passas, beijos, abraços, cadeiras) fazer uma lista com os objectivos para o novo ano.... (não sei bem porquê, mas sempre que faço um post, tenho este desejo incontrolável de fazer uma lista)
Todos os anos, logo no início, oiço colegas, amigos, familiares com frases do género:
1) "Este ano é que vai ser"- Infelizmente acabo por nunca descobrir o que vai ser, toda a gente ameaça que vai ser, mas chego sempre a Dezembro sem saber o que foi, ou o que ainda não foi ou o que vai ainda ser, e o meu primeiro tópico da minha listinha de ano novo (sim!!! porque eu também tenho uma lista) é: Será que é, finalmente este ano, que eu vou descobrir o que vai ser?
2) "É este ano que vou começar aquela dieta..."- A famosa dieta de ano novo, quase tão popular como a dieta de segunda feira... ambas, igualmente fáceis de adiar, assim como há sempre uma segunda feira; também há sempre um novo ano.
3) "É este ano que vou poupar dinheiro e fazer aquela, tão desejada, viagem ao Brasil, ou InterRail..." Palavras para quê? Todos sabemos que poupar 300 ou 400 contos para uma viagem de 15 dias é tão fácil e comum, como encontrar um pote de ouro no início do arco íris. Eu como sou uma rapariga humilde, este ano o meu tópico é: "vou poupar dinheiro para um par de meias"
4) "Este ano não vou deixar nada para última, assim que me entregarem algo para fazer, não penso duas vezes, começo imediatamente a trabalhar" Pois... e o fim das guerras, da fome, do mandato do Bush, o Paulo Portas na rua... e claro, o pote de ouro, ali ao virar da esquina... eu vou tentar não me esquecer de cortar as unhas dos pés quando estiverem grandes e assim que me lembrar não deixar para amanhã...
5) "É este ano que me vou dedicar à cultura: ler um livro com mais de 800 páginas por semana, ir è ópera, ao teatro, ao cinema (de preferência europeu), ir a Serralves, ao CCB, ao museu do Chiado, ao Centro Português de Fotografia..." Para além de me parecer uma enorme seca, há o risco de lá para Março, o indivíduo cultural ter uns óculos de massa e usar camisolas justas e pretas de gola alta; e com um pouco de azar... lá para Junho um discurso prepotente e com palavras caras como: híbrido, iconoclasta, intimista, meta-narrativa, minimalista... e na pior da hipóteses, aí para Stembro, ser convidado a escrever críticas sobre cultura para um qualquer suplemento cultural que saia à sexta feira, de um qualquer diário de grande tiragem. Eu cá, acho que me vou ficar pelos copos e bebedeiras, ao fim de 2 vodkas e 5 cervejas as minhas frases também não têm sentido e são inatingíveis, só alguém igualmente bêbedo é que as compreeende... de mal, para mal, sempre me divirto....

Bem, este ano é que vai ser
isto promete
este ano vai melhorar...
este ano é que é....

Esperemos bem que sim... que seja, que melhore, que foi, que é....

PARIS II

Ainda estou para entender (deve ser da inocência dos 20 anos) porque é que quando eu disse que ia a paris, várias alminhas desamparadas ergueram para mim os seus olhinhos lacrimejantes e disseram, emocionados e saudosistas:
"Traz-me um SUNDY..."
Ora eu, aterrada com o que poderia ser algum código urbano, uma palavra chave que descodificasse o segredo da vida (ainda pensei dizer, porque é que não vão ali ao MCDonalds, lá há sundaes a dar com pau, o que é que os de frança têm de diferente, ainda por cima dereetem-se em 10 minutos, mas depois percebi que não era daquilo que se tratava, perguntei assim meio timidamente...
"O que é um SUNDY?"
E, mais uma vez, a minha idade trai-me... porque sim, eu desconhecia esse chocolate da infância de muitos vós, e desconhecia também que deixou de existir em portugal porque começou a ser feito com milho transgénico, e que continua a ser vendido em frança.
Trouxe uma data deles e ainda não provei, mas se mais alguém me garantir com olhar decidido que é o melhor chocolate do mundo eu juro que acredito.

PARIS I

Comprem antes que esgotem os vosso ténis all-star, meus amigos, ou então, desenterrem aqueles que guardam carinhosamente dos anos da vossa adolescência, ainda com restinhos de ganza na sola, aqueles dos 15 anos, do concerto dos guns em alvalade e tudo o mais (Bem entendido, todos menos aqueles que tinham estampada a bandeira da américa)... E preparem-se para os usarem muito em breve. Em paris, qualquer transeunte que se preze, das mais variadas faixas etárias, adorna os seus pézinhos (malogrado o frio) com esta verdadeira manifestação da moda que se quer de uma cultura inteira. E como as novidades cá demoram de 3 meses a 2 anos a chegar, vão-se preparando.
Mesmo sem querer estar na moda, quem me dera que os meus ainda me servissem! snif...

então agora que as aulinhas começaram outra vez, já não há mesmo desculpa para nao voltarmos à actividade comum... esta semana é que vai ser!
esperemos que antes da época de frequências consigamos ter tempo para dizer alguma coisa de jeito.
ah, e parabéns ricardo! agora, ala às reflexões.