FREAK, O FLAGELO DA SOCIEDADE!

a) o freak tem um cão (sempre) rafeiro, preferencialmente deficiente, cego, perneta, qualquer coisa dá... ou então basta um lenço ao pescoço e um cordel que serve de coleira!
b) o freak usa calças de pijama, camisolas feitas pela avózinha (que já se engana a contar as malhas), casacos de malha, a bolsa do pai quando ele tinha 18 anos e a t-shirt do bloco (de esquerda, claro!)
c) o freak cospe fogo (só é pena não entrar em combustão imediata), faz todo o tipo de malabarismos e o seu maior sonho é entrar no chapitô, ou então as belas artes também servem.
d) o freak conhece expressões variadíssimas como: tá-se; tá-se bem; ya; fixe; tens ganza?; tens uma mortalha?; fazes-me o filtro?; ganda flash, mén!.
e) o freak ouve Manu Chao, e fuma uma sempre uma ganza quando ouve "mi gusta marijuana, mi gustas tu"
f) o freak ouve muitas vezes Manu Chao
g) o freak também conhece os clássicos, Bob Marley, Janis Joplin, Jimmy Hendrix e Elis Regina.
h) o maior sonho do freak é ir à Holanda ou o eterno paraíso... Jamaica!
i) o freak é artista e fuma sempre uma ganza para se inspirar...
j) mesmo que o freak não seja artista, fuma a ganza...


Mais uma lista incompleta... Mas, infelizmente começou o programa do Fernando Rocha e não há concentração possível... Um dia destes, vou fazer uma listinha com tudo o que odeio neste anormal... E agora só me lembro de uma coisa PUTA QUE O PARIU!!!!!

E com três palavrinhas apenas se escreve Miguel Sousa Tavares...
Ninguém compreede muito bem o fascínio que este homem exerce sobre as mulheres, talvez a sua arrogâcia, a sua cultura ou quiça o gosto pela caça... mas, que nos deixa doidas, é mais do que evidente!
Aparentemente, o homem que está contra tudo e todos tem o mulherio do seu lado e provavelmente é por essa razão que a mulher que é mulher está a ler o Equador (último romance do MST) ou ainda vai ler...
Eu ainda não li... e, sinceramente acho que não vou ler, mas ouvi dizer que tem algumas passagens eróticas... Deve ser por isso que tudo o que é mulher lê o Equador, porque quando chegam a essas passagens imaginam-se nos braços experientes do Miguel, e as mulheres são muito fantasiosas, e com o Miguel Sousa Tavares, ui!
Não sei porquê, mas tenho um pressentimento... a mulher que lê o Equador e que se imagina a dar uma queca à lareira com o MST, é a mesma mulher que vê todas as séries da Sic Mulher (isto é muita mulher), que ouve tribalistas, que quer ir para um SPA e usa o cartão dominó!

(eu assumo toda a resposabilidade da expressão "queca à lareira", não faz parte da política do blog "a kathleen gomes é um boi" conseguir piadas fáceis com a utilização de linguagem imprópria)

Aqui está um post actualizado, depois de uma semana inteira sem nada de novo...
Eis-me aqui, a falar de como não tenho posts actualizados!
Non sense??

Hoje repeti, como faço sempre que venho passar o fim de semana à minha terra natal (entenda-se, lisboa), este percurso de compras pelo chiado, este passeio inspirador, em que posso dizer mal das pessoas que passam, ver como o meu aspecto nos espelhos das lojas de roupa é miserável, ver a roupa toda que quero comprar, ver como essa mesma roupa me fica mal devido àquela luz branca de casa de banho dos provadores, ver que não tenho dinheiro para comprar essa roupa e sentir-me bastante bem comigo mesma por afinal não ter de a comprar, ver as celebridades e dizer mal delas, ver as pessoas que andaram comigo no liceu e dizer mal delas, comer um croissant com chocolate na bénard, dizer mal dos freaks do chiado, e sentir-me bastante bem por não conhecer todas as pessoas que passam, e sobretudo por elas não serem todas da minha faculdade, como acontece na baixa do porto. em lisboa de facto, passa-se tudo.
Adiante. Estou agora na Vyrus megastore do chiado, que é como quem diz, o pólo fashion da cidade, onde o bairro alto e o chiado se fundem, onde os pasteis de nata são em forma de coração (obrigado pedro miguel ramos), onde a roupa com 50% de desconto custa mais de 50 euros, e coisas assim do género. Então, como já provei a roupa nos provadores, já me ficou mal, e eu já percebi que não tenho dinheiro para a comprar, já posso dizer mal disto tudo. Por isso vou começar com mais uma listinha:
a) porque é que estas pessoas todas fashion se pavoneiam nesta loja incessantemente? aposto que são figurantes contratados. até os empregados das lojas, só se vestem com a roupa da loja que representam por isso não são realmente fashion, só usam a roupa que vendem. eles não devem ganhar o suficiente para poderem comprá-la.
b) porque é que para estas pessoas tudo esta sempre bem, estão sempre na moda, estão sempre fixes, mesmo quando são gordos, feios e decrépitos?? será um gene que eu não tenho? aposto que é recessivo. com sorte extinguem-se.
c)como é que o pedro miguel ramos tem este bar e ele vende, está na moda, e tudo mais?? COMO?? ele é um anormal, um lerdo, não sabe falar com as pessoas, como é que sabe gerir um negócio? como é que ele regista a palavra amo.te?

bem. agora tenho de parar porque os meus 20 minutos grátis de net estão-se a esgotar, e eu tenho de continuar no chiado, a ver o resto das lojas, a provar o resto das roupas, comer o meu croissant e continuar a dizer mal de tudo. beijos

Descobri nestes últimos dias que estar doente, não tem nada a haver com aquela ideia ideia infantil/juvenil de: "iuuppiii, estou doente vou faltar ás aulas!", aliás, estar doente é um pouco como ser um velhinho de 75 anos... Acordar ás 7 da manhã (sem sono) e tomar um comprimido, sair da cama e vestir o robe, ter dores no corpo todo, ter dores de cabeça, ver a Praça da Alegria e considerar a hipótese de telefonar para lá, ver a Sic dez horas e achar a Fátima Lopes com bom aspecto, adormeçer a meio das notícias da 1, acordar ainda com o robe vestido e ver as novelas da Sic, tomar outro comprimido, dores no corpo, dores de cabeça, ver os morangos com açucar e queixar-me da programação da tv,comer sopa ao jantar e adormecer ainda a ouvir o José Rodrigues dos Santos...
As fungadelas, os espirros, as assoadelas... ainda por cima esta merda espalha-se como os piolhos, quando um está constipado... estão todos!
Desenganem-se aqueles que acham o Outono são só vendedores de castanhas a cada esquina ou folhas de árvores que se amontoam nas beiras das ruas...São constipaçãoes, gripes, dores de cabeça, e pior... são os programas da manhã da Rtp, Sic e Tvi!

Estamos as duas juntas para variar um bocadinho! Voltámos mesmo agora da nossa primeira noite no urbansound, vulgo swing aos fins de semana... e claro... a noite era... dj kitten.

Só queria perguntar aqui:
a) porque é que todos os homens bonitos do porto são gays, comprometidos, anormais a dançar ou simplesmente filhos da mãe?
b) porque é que o kitten é a sensação da noite portuense e nem sequer sabe fazer passagens entre duas músicas?
c) porque é que a faculdade de belas artes está lá sempre em peso?
d) porque é que nuno coelho, andré cascais, sérgio x, etc etc estão todos lá?? eles e todos os dj's/vj's da cidade do porto, fartam-se de dizer mal do kitten sempre e estão sempre lá batidos!! curiosamente só aparecem as 5 da manhã que é quando o kitten se começa a tornar verdadeiramente interessante, antes disso são só 50 pessoas à entrada a perguntarem-se porque é que estão ali mas tentando entrar na mesma... pessoas essas que estão loucas para experimentar kitten embora realmente não saibam dizer porquê... pessoas que enchem o swing de maneira a que aquilo se torne a sauna humana e não haja espaço para dançar a merda da satisfaction dos benni benassi?
e) porque é que sexo extremamente explícito mas com roupas em cima se vê nas escadas do swing? queria dizer a esse casal que a noite não é boa conselheira... amanhã vão acordar e vão perceber que não era nada disso que queriam ter feito..
f) porquê aquelas FILAS interminaveis para por o casaco, levantar o casaco, arranjar uma vodka, ir a casa de banho, pagar a merda do consumo, sair da merda do swing!!
g) porque é que nós continuamos a ir a estas noites?

depois deste momento de questionamento interior, passarei às explicações necessárias, e recadinhos do costume. queria expôr que:
a) "pau como processo" foi a frase da noite.
b) "semana da dama antiga" esteve MUITO bem.
c) há uma casa LINDA com um jardim LINDO e dava tudo para viver naquela casa, estou a considerar montar a minha tenda a porta do portão e pedinchar por um lugarzinho no corredor. obrigado ivo por existires.
d) a flor dos congregados continua a precisar de música de fundo para acompanhar a comida que continua boa (sim, é um restaurante, na rua dos congregados).

e pronto.. parabéns carolina :)

Há qualquer coisa, na SIC MULHER, que ainda não compreendo...

1) Sexo e Cidade: 5 gajas que falam de sexo, de roupas caras, de ginásios, da vida das outras mulheres, dos ex-namorados, dos períodos, etc..
2) A Juíza: uma juíza mulher, que, coitadita, tem de aturar a mãe que está sempre com o período e nada de sexo!
3) Carolina e os Homens: uma mulher (isto começa a parecer um padrão) que faz uns desenhos, que tem uns relacionamentos, que diz umas piadas e tem uma vizinha tarada sexual.
4) Murphy Brown: uma jornalista mulher (afinal, é mesmo um padrão), rodeada de homens que tenta provar constantemente que ter o período é uma coisa boa, também diz piadas... Pouco sexo, mas o suficiente para já ter um filho...
5) Sexto Sentido: a Ana Marques (uma mulher) que fala de temas variados como, distúrbios alimentares, sexo, homens que fazem as tarefas de casa, sexo, períodos, homens solteiros, sexo, livros ( de preferência que falem de mulheres, sexo ou então basta ser qualquer coisa escrita pelo Miguel Sousa Tavares)
6) Separadores entre os programas: não sei como, mas sempre que os vejo lembro-me dos anúncios de pensos higiénicos ou de tampões.
7) Programa americano que não sei o nome: 3 gajos que falam de sexo, de roupas caras, de ginásios, da vida das mulheres, das ex-namoradas, dos períodos e como se não bastasse, fazem depilações, pintam as unhas, usam sapatos de tacão alto...
8) Luísa Castelo Branco: mulher que modera discussões, de assuntos actuais como, distúrbios alimentares, sexo, homens que são donas de casa, períodos, homens solteiros, sexo, livros...
9) Programas de moda: moda, modelos, roupas, gajas, distúrbios alimentares...

Será só de mim, ou isto parece-me tudo muito FÚTIL!
Eu nem sequer me importo com a futilidade, mas, então, porque é que se chama SIC MULHER?
Será isto uma maneira de chamar ás mulheres fúteis?
E se assim é, porque é que a Sport TV, não se chama Sic Homem?

Uma imagem para os amigos de cinema...

Até me vieram as lágrimas aos olhos, quando vi o álbum da Ana Faria,"Brincando aos clássicos" à venda, numa nova edição digital!!!
Quem é que não se lembra do João que quer ser cowboy, ou então super herói; da Ana que quer dormir a sorrir; da Clarinha que olhava as pombas...
Este magnífico album, a que Vitor Belanciano, se o conhecesse, descreveria como: "um objecto feito a partir dos estilhaços do mundo moderno" "um labirinto de devaneios orquestrais e um discurso cantado feito de poesia humana"(?)
Anas, Pedros, Nunos, Joanas, Martas, Claras, Ritas, Zés... Todos abrangidos pela voz melodiosa da Ana Faria, dos filhos, dos sobrinhos, dos amigos dos filhos, dos amigos dos sobrinhos...

Ainda estou à espera do meu clássico...
Eu e milhares de criancinhas que não foram contempladas. Nem com um acorde!
Que mundo injusto este, que beneficia todos aqueles que têm nomes pequenos e comuns...
E se por acaso alguém conhecer a Ana Faria (isto, partindo do princípio, que há mais pessoas a ler este post, para além de mim e da Vera), por favor, digam-lhe que Cristina rima com concertina, com flausina, com nicotina, cocaína...
Só uma musiquinha?

(quem quiser fazer uns versitos com estas palavras... enviem para o mail do blog, há brindes e prémios fantásticos para o vencedor)

(todos os versos serão avaliados por um júri consagrado pelo grande público e altamente qualificado na artes de renda de bilros, galos de Barcelos, pulgas domesticadas e cantigas de amigo)

Uma jovem moça de 16 anos, verdadeira fashion victim com o seu penteado anos 80, os seus óculos escuros de plástico (verdadeiro hino a essa década de perdição que ela própria não conheceu), o seu caderno escolar com ilustrações desse sem-saborão amado pelos incultos que é Jordi Labanda, discute com a sua colega que a "pessoa especial ainda não surgiu". Que ela se sente "mais madura" e "ele não". Que a culpa é da mãe do moço, que o ambiente familiar não propicia o seu crescimento, que ele deveria mudar de escola, quiçá ir para a tropa, a faculdade, qualquer coisa que desenvolvesse o seu intelecto e talvez a sua barba.
Chegadas à baixa as duas moças, já embrenhadas numa conversa sobre si mesmas e seu desenvolvimento pessoal, rumam à Bershka mais próxima, talvez com o intuito de porem em prática estes conhecimentos e experiências que delas transbordam, quem sabe, por comprarem mais umas calças de cetim com atilhos.
Ah!, as agruras da adolescência!
Quem sou eu?, face a estes cenários com que me deparo, no 78, às 15:16? Devia ter feito o secundário na Foz do Porto, porventua no Garcia da Orta!! Concerteza que seria uma pessoa melhor!

Depois disto, só me resta esperar ansiosamente pelo novo romance de Margarida Rebelo Pinto. Aposto que será um retrato fascinante e sobretudo cuidado da juventude do nosso país. Ah.. que saudade!

LISTA DE COISAS INCOMPREENSÍVEIS

1) Acordar de manhã com os Tribalistas.
2) Tomás Taveira: Como é que depois das Amoreiras, do edifício do BNU (em forma de guitarra portuguesa), depois dos décors do jornal nacional da TVI (o homem até pintou os monitores dos computadores), o deixam fazer o projecto de estádios? Não é óbvio qual seria o resultado?
Eu nem sequer me importo com os filmes dos anos 80, todos nós temos coisas das quais não nos orgulhamos (acho que me consigo lembrar de uma poupa, que eu usava orgulhosamente... muito gel e algumas farripas para a frente) e o que nós fazemos com as nossas câmaras de filmar, só diz respeito à nossa vidinha! Mas estádios???
Jogos de futebol dentro de um estúdio da TVI?
3) Fernando-filho-da-puta-rocha: Como é que um gajo que diz 40 asneiras numa frase de 50 palavras e que ainda por cima conta anedotas do tempo da Maria cachucha pode ser a nova sensação do stand-up comedy?
4) Entrar no carro, ligar o rádio e ouvir Tribalistas
5) O cartão dominó: Para que é que serve a merda do cartão? Vou ás compras ao pingo doce, chego à caixa e a senhora de verde pergunta "tem cartão pingo doce?" e eu, cheia de orgulho lá tiro o cartãozinho e entrego-o.. . "ainda bem que tenho o cartão" penso. Mas ás vezes... vou ás compras, chego à caixa e a senhora de verde pergunta "tem cartão pingo doce?"e eu... PÂNICO! Não tenho, esqueci-me, está na outra carteira ou cão comeu-o, não sei, e agora? Stress, suores frios...
São este tipo de coisas que nos causam stress "eu tinha aqui, mas agora já não tenho, onde é que está a merda do cartão? Foda-se, não consigo lembrar-me de nada, a minha cabeça anda feita em água, bla, bla, bla". Chegamos a casa, tomamos um valium, ou dois, dormimos uma sesta e acordamos para ver a novela e ouvir os Tribalistas...
Será, isto, um esquema extremamente estudado e planeado, para o pingo doce ter o monopólio dos ansiolíticos e de música brasileira, de maneira a que possa concorrer directamente com o grupo Sonae?
5) Entrar num café e ouvir Tribalistas.
6) O programa sobre SPAs de luxo: Como é que uma mulher horrorosa, passa a vida enfiada em spas de luxo, continua horrorosa? Como é que ela tem a lata de dizer que sofre de stress, se a vida dela é SÓ massagens, tratamentos de pele, de lama, vapores, hidromassagem? Será que afinal, os spas são só mais uma forma de gastar MUITO dinheiro, não resultam rigorosamente em nada e a apresentadora é a prova viva disso?
7) A minha mãe e a minha irmã, falam alegremente sobre os Tribalistas.
8) A kathelen Gomes, Margarida Rebelo Pinto, Paulo Coelho, Laurinda Alves, por tudo… Por escreverem, por pensarem, por respirarem e pior que isso por ganharem dinheiro com isso.
9) Televisão, Sol música, MTV, tribalistas, tribalistas, tribalistas, tribalistas…

(lista incompleta, para terminar em futuros posts)

Mudam-se os tempos...

Ainda ontem estava a falar com a Vera, quando ela tira da bolsa... uma etiqueta das meias Lassie, exibindo a etiqueta como se tratasse da revelação do século...
-Nem imaginam o que descobri... umas meias chamadas Lassie, e ainda por cima na etiqueta aparece a cadelinha!
È verdade estamos a atravessar uma crise de de valores, uma crise de identidade... Como é que alguém não conhece as meias Lassie? É como não conhecer o Feno de Portugal ou o restaurador Olex...
A única coisa que me perturba mais do que alguém não conhecer as meias Lassie, é, aonde é que a avózinha da Vera enrola a notita de 5 contos (agora a notita de 20 euros ou com sorte a de 50) no Natal?
Há mais alguma maneira de uma avó dar dinheiro a um neto, sem ser enrolada na meias Lassie?
Que emoção era, ao chegar ao dia de Natal e no meio das prendas, havia sempre um pequeno presente, com papel de embrulho reaproveitado pela 4ª vez... Aí sabíamos, a prenda da avó! As meias de algodão, que nos deixavam bolinhas de cotão entre os dedos, que nos aqueciam os pés no Inverno... E a nota que dava para os milhares de cromos da colecção do Roque Santeiro, para Sugus e rebuçados da Penha...
A Vera disse-me que a avó põe a nota num envelope...
Como é que os putos da geração de 84 se divertiam?
Sem spectrum
Sem Marco e Heidi
Sem Flora
Sem o Agora Escolha
Sem os Jogos sem Fronteiras....
Avózinhas deste país, voltem a pôr o dinheirinho enrolado na meia da Lasse!
Deêm uma nova alegria às criançinhas deste país...

Li hoje que J-Lo e o Ben, estão juntos outra vez... A viverem uma verdadeira lua de mel!
Viva o amor, a paixão, o carinho, a compreeensão...

"EXPERIMENTA DESIGN de Lisboa, à altura das bienais de Veneza e São Paulo ou da Documenta de Kassel e do Sonar de Barcelona."
Assim começa o artigo "PARA ALÉM DO CONSUMO", na Vogue (Setembro, 2003), respectivo à bienal de design em Lisboa.
Eu estive lá este fim de semana... Na bienal, que pôs Lisboa no mapa mundo, e não vi nada!
Apenas textos inatingíveis, apenas imagens incompreensíveis, apenas trabalhos indecifráveis "que nos põe a pensar"...
Infelizmente, foi uma má aposta da organização, o tema deste ano da bienal "Para além do consumo", teria sido muito mais inteligente algo como "PARA ALÉM DA COMPREENSÃO". Porque realmente não compreendo como é que no mostra de design não se mostra nada, também não se compreendem os textos extremamente complexos que não dizem rigorosamente nada, não se compreendem as instalações sonoras, nem os loops visuais chatíssimos, não se compreendem exposições de cadeiras em que ninguém se pode sentar, nem tocar, não se compreende o "contentor espacial funcional" (Voyager) no momento em que não contêm nada. Talvez este "Para além do consumo/para além da compreensão" se safasse melhor com um "A 30 MIL ANOS DA COMPREENSÃO HUMANA"
O mais estranho de tudo é que o espectador (não muito atento e não muito inteirado da realidade do design) que não entende patavina, parte do princípio que é bom, óptimo, espetacular!
Confunde pretenciosismo com iconoclasta, confunde loop com instalação sonora/visual, pequeno com intimista...
Acho que nos acabaram de atirar poeira para os olhos, e ninguém diz nada, porque estamos todos cegos.
Ou será que ninguém quer ver?

Afinal a experimenta, dá que pensar...